玄海碧光千帆城

追梦赤子心]

充满鲜花的世界到底在哪里
如果它真的存在那么我一定会去
我想在那里最高的山峰矗立
不在乎它是不是悬崖峭壁
用力活着用力爱哪怕肝脑涂地
不求任何人满意只要对得起自己
关于理想我从来没选择放弃
即使在灰头土脸的日子里
也许我没有天分
但我有梦的天真
我将会去证明用我的一生
也许我手比较笨
但我愿不停探寻
付出所有的青春不留遗憾
向前跑迎着冷眼和嘲笑
生命的广阔不历经磨难怎能感到
命运它无法让我们跪地求饶
就算鲜血洒满了怀抱
继续跑带着赤子的骄傲
生命的闪耀不坚持到底怎能看到
与其苟延残喘不如纵情燃烧吧
有一天会再发芽
lrc:kaleidoscope qq:348898911
未来迷人绚烂总在向我召唤
哪怕只有痛苦作伴也要勇往直前
我想在那里最蓝的大海扬帆
绝不管自己能不能回还
失败后郁郁寡欢
那是懦夫的表现
只要一息尚存请握紧双拳
在天色破晓之前
我们要更加勇敢
等待日出时最耀眼的瞬间
向前跑迎着冷眼和嘲笑
生命的广阔不历经磨难怎能感到
命运它无法让我们跪地求饶
就算鲜血洒满了怀抱
继续跑带着赤子的骄傲
生命的闪耀不坚持到底怎能看到
与其苟延残喘不如纵情燃烧
为了心中的美好
不妥协直到变老

 逃亡

 

                                                                                                                                                              文/郭龙

从前我是不玩魔兽的，自从认识了老夏。

认识老夏是在大学报到的第一天，他和我分在同一个寝室。我是本地人，漫长的暑假早让我百无聊赖，那天天刚亮，我就迫不及待离了家，随身的一只大箱子装了我在学校需要的全部家当。原本我以为，我铁定是第一个到寝室的，可就在我打开门的一刹那，老夏给了我大学时代的第一次震惊。

事实上，四年后当我回顾自己的大学时代，猛然发觉，所有震惊竟全来自于老夏。

那是九月中旬，暑热已消，秋凉未至，阳光暖暖的，树叶还安安稳稳地挂在枝头上，透着内敛的成熟气息。老夏坐在窗口，动也不动，第一眼望去，恍惚觉得他简直就像一座雕塑！老夏眼睛小，眉毛浓，鼻梁塌，嘴唇很厚，光束从窗户射进来落在他的头发上，看过去像一幅年代久远的油画，我甚至能隐约看见脸部颜料的皲裂痕迹，因沧桑显得忧郁。

老夏发现我进门，冲我一笑：“这么早啊！”

“你不是更早吗？”我有些讷讷地说。

老夏的回答在当时让我很摸不着头脑。他说：“我是学校里最后一个到的，也说不定。”

我开始整理家当。由于是刚进学校，那次整理花掉我两个小时，期间老夏以方才那个姿势坐在椅子上，还是动也不动，连面目表情都没有变过。他总不会连眼睛也不用眨吧？我很想知道是不是这样，可每次目光在他脸上刚刚停留得久一些，他便转过头冲我微笑。

这是我大学时代的第二次震惊。他的笑有一种解释不了的魔力，忽近忽远。仿佛那笑是脸以外的什么东西，贴在他脸上似的。

第三次震惊，是在另外两个室友都到齐后。“说说年龄吧！”我提议，“我是八八年八月出生的。”

“我八九年五月。”

“我八八年十一月。”

最后轮到老夏，我们三人的目光都落在他身上。

他有些不好意思，“不说了吧。我比你们大很多，说了你们也不信。”

寝室里年龄最大的便以老大自居，大学一向如此。那两位室友听老夏这么说，以为他要当老大，哧哧一笑，便不在意。只有我，在老夏说话的那一瞬，分明觉得他那张和我们同样年轻的脸孔下，有别人看不见的成熟，甚至是苍老。

难道是我眼花了？还是撞邪了？

后来我才知道，不是我眼花，也不是我撞邪，真的是老夏他天赋异禀。

 

进大学才两个月，几乎大家全有了电脑。

隔壁寝室住着老陆，从家带来的笔记本电脑，左下角的黑色电镀全被磨了去，露出金属本色，肮脏而陈旧，鼠标的两个按键也褪了漆。问他，他淡淡地说，这才是一个合格的玩家应该有的电脑。

老陆话少，人也懒，头发长却疏于打理，衣服都不怎么换，让人觉得萎靡。照他自己的话说，就是把全部精力都奉献给魔兽了！不过老陆的魔兽技术的确一流。只要他坐在电脑前，右手抓住鼠标，虽然看上去还是那副神态，可你细细观察，会发现他瞳孔聚焦处透着杀气。老陆最爱Dota。他曾扬言，要比Dota，系里我认第二，没人敢认第一。话虽狂妄，事实却也真的如此。当你看见他左手五指飞快地敲击键盘，右手幅度很小地滑动鼠标定点卡位，点击鼠标声密集得像在发电报时，你会明白为何自己比不过老陆——因为你比他缺少了一样东西，叫做天赋。

但那一次，老陆栽了跟头。

那人名叫严珂，是医学院有名的Dota高手。他曾写过一篇Dota心得，在网上广为传播，其中有一句说：“在一个优秀的医生眼中，这世界上没有完整的人，只有一块块肌肉和一根根骨头。而在一个优秀的玩家眼中，Dota里九十多个英雄，每一个都有血有肉、毫发毕现，就那样活生生地站在他面前。他们不是数字编码，而是另一个世界的投影，他会以绝对的高度俯视他们，像上帝那样操纵他们，随时决定他们的悲欢喜乐、生老病死。”医学院里不断有人向他挑战，可开局不出十分钟都成了他的手下败将。他们说，严珂不是要打败你，而是要打垮你，就好像……当你只是一个小学生，刚刚学会一加一，突然和一个大学生狭路相逢的那种感受，就是我落败后的心情。

同老陆一样，严珂是他们学院的Dota传奇。终于，那一次，两个传奇要一决高下了。

是严珂找的老陆。当时还在午休，他提着笔记本，站在老陆寝室门口，面无表情地说出自己的来意，那语气不是邀战，而是命令。以老陆的脾气是绝对不会接的，可那一次例外，因为蔡诗璇。

两部电脑的开机音乐刚刚响起，老陆的室友就全围了过来。老陆设置静音，严珂却把声音开到最大，他希望有尽可能多的人来观战！他并没有失望，开战才三分钟，寝室已经挤得水泄不通。

三局两胜制。第一局，老陆输了。

没有人说话。老陆喝了一口水，瞳孔里的杀气在凝聚。他就像一只骄傲的凤凰，被敌人抓下一把翎毛，尽管痛，但不会像凡鸟一般嘶叫，而是屏息凝神，等待时机给对方致命一击。

第二局，老陆赢了。

依然没有人说话，严珂抖抖手臂，笑了笑，竟充满了兴奋。我发现他则像一条驰骋沙场的苍龙，被敌人触到逆鳞，激活了身上每一个好战的细胞。

第三局，老陆输了。

严珂笑了：“你是我遇到过的最强的对手。不过很可惜，你输了。”老陆呼了几口气，波澜不惊地说：“在蔡诗璇那里，你又多了一项第一。”

严珂正在追蔡诗璇，他正是为了蔡诗璇来挑战的，这一点我们都知道。而蔡诗璇，是我们系的系花。

我斜眼看了看老夏，不知他此刻会有什么反应。

老夏跟我说过，他和蔡诗璇小时候就认识。他从初中时就开始追蔡诗璇，从初中追到高中，又从高中追到大学，还是没有追到。

严珂开始收拾电脑。就在这时，一只手按在了他肩上。

是老夏。

老夏顶着一头乱如蒿草的长发，盯着严珂的眼睛说：“我跟你比一局。赌五百。敢不敢？”

这已经是大二上学期了，顶着那堆“蒿草”的老夏跟一年前判若两人。一年前他对蔡诗璇说：“不追到你，我就不去剪头发。”一年过去了，他果然没有剪过一次。因为没有造型，反而成了最引人注目的造型，老夏走到哪儿，都会有人回首侧目。

严珂一愣。老夏是他最大的情敌，他早打听到了老夏的所有细节。老夏从不玩魔兽，连操作都不会。我们想劝老夏别意气用事，可当着严珂的面，开不了口。

老夏却说：“你们放心。”

严珂简直想哈哈大笑。他最想折磨的，除了老夏，没有别人。

然而老夏赢了，竟然是。

在老夏推平严珂老家之前，严珂一共被杀死三十七次。

三月七日，蔡诗璇的生日。

老夏一战成名。

我不知该怎样描述严珂落败后的震惊和窘迫。他沉默不语，收拾好电脑灰头土脸地走了，匆忙中还把鼠标落了下来。老陆看着那鼠标说：“这是一个合格的玩家应该有的鼠标。”

 

第二天，严珂托人送来五百块。老夏小心翼翼地叠好，放进抽屉角落。那里已经有不少钱了，他一年来打工的成果。

老夏挣钱的确拼命。他一周做五份家教，占去周末和七个晚上的时间；家教结束已经九点多了，十点到十二点还有一份深夜外卖员的差事等着他；他还有一份餐厅服务生的工作，占去七个午休的时间。他把所有空闲时间都用来挣钱，可挣到的钱从来不花，都是叠好锁在抽屉里，我们撺掇他请客，他也从来不应。

可让我百思不得其解的是，老夏这么拼命，竟然看不出一丝疲惫的迹象。他不留闲暇，早出晚归，脸色依然红润、精力依然充沛，倒比我这个睡起觉来没日没夜的懒汉精神更饱满。我上课时还会打盹儿，而他一个姿势就能维持一节课，动也不动，仍然像雕塑。

更让我不能理解的是，平日他忙着挣钱，疏于功课，考试分数却不低，一半以上的科目比我还要高！大学考试基本靠临时抱佛脚，考试前两周图书馆、自习室人满为患，可老夏只在考试的前一天晚上翻翻书。这还是偶尔的，更多时候他连翻书都不翻书，裸考上阵，照样手到擒来。

同学们都说，老夏是天才，挣钱、功课、游戏，什么事到他手上都能搞定，并且出乎意料的好。甚至有人断言，蔡诗璇迟早有一天是老夏的。

但是我知道，老夏只是普通人而已，不是天才。考试前他翻书，一页一页翻得很快，可在看书时，又是动也不动，像一座雕塑被封锁在时光之中。还有战胜严珂那次，老夏每次杀人前，敌人的生命值总是一晃眼儿地突然变为最低，似乎有一个时间落差，我们从落差的这一边直接跳到了那一边。

这些都是只有我留意，而别人未曾觉察的。只是来龙去脉、前因后果，我和所有人一样，不明不白。

还有就是，我一开始不就说老夏年轻的脸孔下隐藏着沧桑吗？一年多下来，那沧桑显得越发尖锐、越发不协调，那是一种与年龄不符的老，一种无可奈何的厌倦。

 

战胜严珂之后，不断有人找老夏挑战，只要开出赌金，不论多少，老夏都不推辞。那些人比赛前都和严珂一样，对老夏如屎一般的操作嗤之以鼻，比赛后也都和严珂一样，不可置信的表情几乎要从脸上掉下来。到大二下学期，已经没人敢找老夏挑战了。老夏各种渠道挣来的钱也已经不放抽屉里。钱太多，他开了一个账户，存在银行。

老夏的每一站我都不错过。我发现，老夏每一次杀人，都会有一个“时间落差”。我还发现，在Dota九十多个英雄里，老夏最常用的是“虚空假面”。游戏里的人物介绍说：

虚空假面，据说他曾经是人类的一员，只是他的过去已经被深沉的黑暗吞没，甚至他自己都已经无法回忆。我们只知道他曾被抛入空间的缝隙，在他回来的时候，他已经掌握了操纵时间的能力。他能够冻结敌人的时间，他也能通过短暂地回溯时间来躲避攻击。他可以将身边的时空结构撕裂，处于其中的----不论敌我----都无法动弹，当然除他以外。传言他可以瞬间对四周的任意一个敌人发动攻击，却没人真正看到他靠近。

那是一个可以操纵时间的英雄。

我终于玩上了Dota，从虚空假面玩起。一个月后，我找老夏挑战。

这是一场秘密的比赛，同学都去上课了，另外两个室友也不在。我们翘了一下午的课。

“拿什么做赌注？”老夏问我。

我没有回答，反问：“你挣那么多钱，到底为了什么？”

老夏不言。可我猜得到，他是为了蔡诗璇。

“秘密！”我说。老夏一时没明白，“什么？”

“我说，拿秘密做赌注！我钱不多，输了给你两百。可如果你输了，把你的秘密告诉我。”

老夏的脸色有些不自在。“我能有什么秘密？”他在狡辩。

“有时我见你一动不动，就好像凝固的雕塑一样。还有你那么拼命地打工，为何一点看不出疲倦？最要紧的是，你和别人比赛，对手都是突然之间变为残血，你只需补上最后一击。这些难道不是你的秘密吗？”

老夏的脸皮颤了颤，像看一个外星人一样看着我。我想他一定是第一次被人说中软肋。隔了半响，他说：“好！”然后转过头盯着电脑屏幕，不再说话。

“我用虚空假面，你别跟我争！”

老夏默许了。

也是三局两胜制。我输了一局，赢了两局。老夏这个所向披靡，从无败绩的Dota高手，竟然输给了我这个菜鸟。

道理其实很简单。那个时间落差别人都觉察不到，我却能。能察觉，就能打破。能打破，老夏就无计可施。

我长舒一口气，手心全是汗，老夏则默默合上电脑，没有悲喜。那一刻我突然有些不忍。每个人心上都有一把刀，连着筋骨，沾着血脉，不动它，它永远是内伤，一旦触碰，必是撕心裂肺。也就像地下埋着的文物。埋在地下是远古的记忆，岁月的书签，可一旦刨出来，经风吹，经日晒，公之于世，便是风化腐朽，肮脏不堪。老夏心口刻着一个人的名字，而我却要他撕下这层皮，这对老夏是否太残忍？

我想反悔，可老夏已经开口：“除了蔡诗璇，你是第二个觉察出我能操纵时间的人。”

我愣住。这是我大学四年排行第二的震惊。

 

老夏发现自己能操纵时间，是初一那年。

他当时就坐在蔡诗璇的后面。那一年蔡诗璇和大多数女生一样，还只会扎马尾，头发也并不亮泽，可老夏总也忘不了那个背影。老夏曾仔细回忆第一次和蔡诗璇见面的场景，以及到底是在怎样的情形下，自己对蔡诗璇动心，可他能记起来的也只剩那个背影而已。他一个人待在黑暗的房间里，沮丧了很久。时光就像一只口袋，一路走来，不停地往里面加东西，也不停地将里面的东西拿出来，然后某一天，你会蓦然发现，原来口袋里应该有的珍藏早就不见了，更多的是看似重要，实则无用的东西。丢弃于心不忍，存放需要空间，于是口袋变得大而无当，并且东西越多，越觉得空无一物。

那一天有风，教室的窗帘一扬一落。老师讲课的声音很洪亮，同桌一刻不闲的手指不时弄出些声响。老夏又在发呆，他想，要是能这样安安静静地看一看她的样子那该多好！要是时间能在这一刻停止的话......

就在这时，老师的讲课声蓦地停住了，同桌一刻不闲的手指也停住了，窗帘扬在半空却不落下，违反物理原理使周围一切都像沉浸在一场大梦之中。时间真的在那一刻停止了。

我问老夏：“当时什么感觉？”

“很害怕。”

老夏怔怔地看着静止的世界，下意思地站了起来。他朝同桌身上推了一把，像推在石头上，同桌一动不动。他又喊了几声老师，起先还是试探性地，希望周围一切只是和他开玩笑，到后来完全扯着嗓子大喊了，可老师依然没反应，像一尊既清晰又混沌的雕塑，自己的喊声在静止的世界里震荡，格外空旷苍茫。他慌了，如果时间永远静止，自己又存在于何处呢？是自己停止了世界，还是世界抛弃了自己？

“时间恢复吧！”老夏在心中祈祷。

老师的讲课声忽然响起，同桌一刻不闲的手指依然在动，窗帘缓缓地飘落下来，一阵风吹过来，再一起扬起。

老师问他：“你好好的站起来干什么？”全班同学哈哈大笑。蔡诗璇也回过头看着他笑，老夏无地自容，心里却在庆幸。

我羡慕极了。我想当时自己羡慕的神情一定是快要从脸上摔下来了。“难怪你从不用担心考试！”我拍着大腿朝他喊，“翻开书，再把时间定住，慢慢看就是了！”

“错了，我考试都是靠你们。”老夏有些疲惫地眨眨眼皮。

是呀！把时间定住，这么多试卷，他哪份不能抄？

“还不止这些。”老夏接着说。我洗耳恭听。

老夏发现自己拥有神秘力量，于是开始肆无忌惮地挥霍。他把时间停住，从每一个角度凝望着蔡诗璇。那时的蔡诗璇没有现在漂亮，但天生丽质已现端倪。在静止的世界里，他还做过许多事，比如突然出现在某人面前，把人家吓一跳，比如和人打架时，踹上一脚然后凭空消失，害得那人吃了亏还不敢声张，他还去过市政府办公大楼，那些大人们都不能轻易进去的地方，他在里面将每一把椅子逐一坐遍。生活就像一场电影，世界是一方巨大的舞台，老夏随意在剧中剧外切换。

可渐渐地，老夏不满足了。他喜欢的，是活生生的蔡诗璇，是可以走在他身边，跟他说话的蔡诗璇，而不是一尊雕塑，一个毫无知觉的虚无。

后来老夏又发现，他不仅可以控制时间的流动和静止，还能按自己的意愿缩短或者拉长时间。也就是说，他可以将一分钟当成一百年来用，也可以把一百年当成一分钟来过。这样一来，他每次和蔡诗璇在一起，都可以像几个世纪那样漫长。

“难怪你打工怎么都不累！”我惊呼。只要他把工作时间缩为一秒，工作多久都没关系，再把休息时间拉长，一分钟就能驱逐一天的疲劳。

“你很羡慕我是不是？”老夏痛苦地摇摇头，“可是你没有想过我付出的代价。”

有一天老夏忽然察觉，自己的胡子比同学长得都早。他的声带也发生着微妙的变化，说话粗了、厚了。还有他的神态，在撇眉毛的时候，眨眼的时候，嘴角颤动的时候，甚至发呆的时候，都显出与同龄人不相符的成熟。

他的喉结来得突然，来得仓促，当然这是他爸妈的看法。早上出门还好好的，中午回来，喉咙那儿的凸起让他们心惊肉跳，像老夏的第二个脑袋卡在嗓子眼，一说话就肆无忌惮地卖弄表情。老夏他爸带他去医院，检查一切正常。如果真有毛病，他们反而轻松一些，一切正常，就等于那毛病还藏在身体里，像一个不定时的炸弹。

老师们也注意到了。班主任嘀咕，昨天放学，老夏还是平头，怎么今早一看，他的头发长了一倍。其他老师说，老夏说话不像初中生，像高中生，从背后看，就是成年人。

老夏恍然大悟。他把世界静止，时间只在自己身上汹涌澎湃地流逝。老夏老了，他自己也算不出到底多少岁。

我突然想起，我们当初问他年龄时，他不回答，只说比我们大很多。

“有时我见你一动不动，是不是你把自己的时间停住了，想以此弥补亏空？”

“哪里够！”老夏叹息，“而且别忘了，我和她在同一所大学，我仍然想天天见到她。”

老夏能和蔡诗璇进同一所大学，也是得他超能力的便利。考场上，他停住时间，然后奔去蔡诗璇的考场看她的答案，因此那一天，他们市里有两份答案完全相同的考卷，这曾引起当地教委的关注与怀疑，在经历多次调查无果后，他们只好认为，这是一次破天荒的巧合。

“你根本无法想象，我的高考有多累！”老夏告诉我，在静止的世界里，他只能旁观，无法对这个世界做出任何改变，也失去了对任何物体的使用权。因此他只能徒步走到蔡诗璇的考场，记下答案，再走回来写在自己的试卷上。而他们两人的考场，恰巧分在了城市的两边，往返一次要花四个小时的脚程。

老夏又说：“从初一到大三，九年了。抗日战争也才八年而......你当她真的铁石心肠吗？不是的！我们曾经在一起过，只是后来她离开了。”

“为什么？”我问。

“你是第二个觉察出我能操纵时间的人。她是第一个。她说，和我在一起就像几生几世那样漫长，她对我早已厌倦了。”

我毛骨悚然。原来蔡诗璇曾被关在时间的监狱里，除了老夏，没有别人。真是幸亏老夏不会对我动心思！

“你不是想知道我为什么挣钱吗？我现在就告诉你。”老夏盯着我的眼睛，忽又把目光撇开，“我要买蔡诗璇一天的时间，让她好好和我在一起。”

“时间也可以买卖？”

“如果你是我，你就会知道，为什么时间也可以买卖，该找谁去买，以及需要支付多少钱。”

 

又过了一年，我们大三了，老夏的长发已经扎成了辫子。他的样貌和普通大学生没有两样，可只要有能看见他眼角的鱼尾，额头的皱纹。他起码比我老十岁。

有天早上，我见老夏突然换了一头短发。常年被头发覆盖的发线在清晨的阳光下清晰可见，后颈露了出来，两肩轮廓分明，整个人都显得更加挺拔了。他一改往日的疲惫与苍老，春风得意地穿衣、洗漱，哼着爱情歌曲，充满干劲，我甚至能在空气里感受他欣喜若狂的分子。我竟然没人叫他，我怕我的介入会打扰他的快乐，他实在消沉太久了。

中午去食堂吃饭，听到同学说，我看见老夏和蔡诗璇牵手了！......那个中午是属于老夏的，甚至于我们的午饭也是为了他而庆贺。如果你身边也有这样的一个同学，你看着他追一个女生可以如此锲而不舍地追求三年，那么当他终于成功时，你也只会羡慕和佩服，而不会产生嫉妒情绪，这就是我们当时的心情。

可人群之中我的笑容总显得格格不入。我想起一年之前老夏对我说过的话，他要买蔡诗璇一天的时间。他的钱终于挣够了吧？可今天他们在一起了，明天呢？后天呢？过了这一天，世界会是怎样一番面貌？老夏和蔡诗璇又会如何？我不敢往下想。

可第二天醒来，老夏仍是一头朝气蓬勃的短发，春风得意地穿衣、洗漱，哼着爱情歌曲，充满干劲地出门。我突然感觉自己封闭的心蓦地开了一扇门：难道这不是一笔交易，老夏真的和蔡诗璇在一起了？

第三天依然如此。第四天，第五天，也是一样。老夏持续地亢奋，放佛生活充满精彩，明天充满希望。

得来不易才要更懂的珍惜。老夏，你是好样的。

那阵子我正准备考研，每天过着机械重复的生活：起床，自习，午饭，自习，晚发，自习，回寝室睡觉，然后第二天接着起床，自习......简单又烦琐，乏味而疲惫，只在吃饭时听同学们说起老夏和蔡诗璇的事，一天才有了一点色彩。

我将一切杂念赶出身体，专心复习备考，日子一天一天过去，我自己甚至都记不清这种生活到底过了多久。然后某天下午，我在自习室打了一个盹儿，不知为何那一觉似乎睡了很久很久。醒后我出去吃晚发，却看见很多人都在往学校最高的那栋楼跑。我突然有种很不好的预感，仿佛大难临头。人群中我看见老陆，我问他，他朝我大喊：

“蔡诗璇跳楼了！”

当我赶到时，蔡诗璇已经被拉走，地上好大一摊血浆，触目惊心，空气里弥漫着血腥味，令人作呕。我承认当时我吓得全身发抖，两股战战。我感觉自己的身体正在变薄变轻，风从我的身体里穿过，我随风飘起，飘啊飘啊飘，最后落在人迹荒芜、死寂无声的某个地方，用我的微不足道衬托世界的天高地邈和古往今来......身边有人说，那女孩是从最高的楼层跳下来的，摔得都没有人样了。我抬起头仰望蔡诗璇跳下的高楼，那的确是压倒性的高度，压得我喘不过气来。

当我们想起老夏时，我们发现，老夏不见了。我们系发动全校同学，甚至报了警，所有能想到的联络途径都试过了，依然没有找到任何有关老夏的蛛丝马迹。即便是水蒸发了，也会有一天重新降落在大地上，怎么老夏就突然从我们眼前消失了呢？

有人说：“我今天上午还看见老夏和蔡诗璇手牵手呢。”

又有人说：“他们不是谈恋爱了吗？怎么突然发生了这样的事？”

那一瞬间我突然明白了什么叫做恍惚。所谓恍惚，就是你被人痛痛快快地戏弄了一番，而你却浑然不知，到最后甚至还不肯相信的那种心情。我问他们，老夏和蔡诗璇是什么时候开始在一起的。他们说，之前没见到什么举动，应该就是这两天吧，你和老夏同寝室，应该知道的呀......

学校对蔡诗璇跳楼一事采取软处理，封锁消息，陪给蔡诗璇家人一笔钱，希望就此息事宁人，可蔡诗璇家人声称一定要弄清女儿自杀的原因，学校解释不了，后来打了一场官司。一个月后，老夏仍然没有消息，警方定义为失踪，这事最后成了悬案，不了了之了。

 

没人知道蔡诗璇为什么自杀，也没人知道老夏的去处，除了我。

我想起那段复习备考的日子，每天过着机械重复的生活：起床，自习，午饭，自习，晚饭，自习，回寝室睡觉，然后第二天接着起床，自习......细细回忆一下，昨天和今天有什么明显的差别吗？甚至每天吃饭时同学们聊天的内容，有差别吗？

还有每天早上，老夏都是一头朝气蓬勃的短发，春风得意地穿衣、洗漱，哼着爱情歌曲，充满干劲地出门......到底有没有差别。

没有。真的没有。

“我要买蔡诗璇一天的时间，让她好好和我在一起。”很久之前，老夏说过这句话。

其实真相很简单。老夏买了蔡诗璇一天，然后把单线结构的时间变成循环结构，这一天便成了一个回路，永无尽头。

老夏甘之如饴，蔡诗璇却不能忍受。上次，她选择分手来逃出时间的监狱，而这一次，她选择自杀，并且那么决绝。

那天下午， 我在自习室不是打了一个盹儿吗，我不是觉得那一觉睡得特别久吗？那一定是老夏没有赶上救蔡诗璇，只能在蔡诗璇纵身一跃后，将时间停住，用这种方式来延长她的生命。

然后老夏就一直看一直等，直到老死，然后时间开启，蔡诗璇坠地身亡。他说过，在静止的世界里，他只能旁观，无法对这个世界做出任何改变。

只能眼睁睁地看着心爱的人走向死亡，却不能救她，老夏竟将这种悲痛延续了几十年。我无法想象由一分一秒累计起来的几十年里，老夏望着静止在空中的蔡诗璇，望着那张为之心痛、为之癫狂、为之曾经充满希望的脸，会是怎样的心情。

而倘若蔡诗璇真能觉察出老夏的超能力，那么她一定也能感受到时间被静止后的冗长和缓慢，那么她死前一瞬间的痛苦，同样被延续了几十年。我也无法想象，一个人等待死亡，竟然等了几十年之久，会是怎样的心情。

这就是我大学四年排行第一的震惊。

我回到寝室，打开电脑，运行魔兽，选择虚空假面，记忆里的片段纷至杳来。老陆说，这才是一个合格的玩家应该有的电脑；严珂的心得说，他们不是数字编码，而是另一个世界的投影；游戏的人物介绍说，在他回来的时候，他已经掌握了操纵时间的能力；最后老夏说，你很羡慕我是不是，可是你没有想过我付出的代价......

我停下操作。虚空假面站在原地，我恍惚觉得它在看着我。

心里憋得慌。我长吁一口气，抬起头望望窗外的天空。

十一加班，在办公室里面，和同事一起聊工资，聊待遇，聊在国内国外工作的利弊，聊收获，聊这样的现状下该怎么办，聊该不该回家，并且神色沉重地对自己的前途和命运开始忧心忡忡，唉声叹气。

司机老李过来问我们聊什么呢，我们说工作、前景。

他听完后笑个不停：“是啊，在我年轻的时候我也经常像你们一样跟同龄人讨论这个问题。”然后摆一摆手，拿起杯子自己倒茶去了。

不知道为什么，听到头发斑白的老李说出这话，我忽然觉得我们又掉进了那个怎么也跳不出来的圈子。年轻的时候，谁也不知道几十年后，自己会做什么，会在哪里、会为什么操心。

我就忽然觉得我们都挺有意思的，想这些终究要被时间搞得乱七八糟的未来，于是明白除了填充眼前的时间，作为一些毫无意义的谈资来消磨时间外，我们真是俗不可耐，无聊之极。就像老李想不到几十年后物价会这么高一样，你怎么知道几十年后 你就会为现在忧虑的这些担心？你真的确信？好多时候我觉得概率、可能性这两个词很单薄，因为一件事情落到你头上的时候，就是百分之百，没有概率，没有其他的可能性，这就是你的生活，你的选择，你没有可以预判的余地，你只能去接受它。

老李觉得生活得很滋润，夸耀身上老伴去超市200块买的夹克穿着多么舒服，每天都干干净净的衬衣，我们穿着的上千的牌子，反而脏兮兮的，还抱怨买不起新款。

  

     还有转个影评  《白蛇传说》。
　　　在电影院里不停面面相觑，叹气，我在内心挣扎了一万遍要不要起身离开做个表率，最终忍住了，“我想看看，到底可以烂成什么样子。”
　　　很长时间内，再也不要看内地的电影了。讲起来，《钢的琴》这种电影果然要让人泪流满面了，太有诚意了啊！
　　　每次看到烂片，我内心都会受到极大的震动，感到自己的价值观被剧烈颠覆。我们的每天所生活着的这个世界，真的已经缺乏真善美到了这样的地步吗？就算生存环境再恶劣，可是人人的内心难道不应该还有一点对于“美好”的向往吗？起码应该具有最起码的辨识力吧？
　　电影工作者真的以为大家的鉴赏水平这么低级，可以这样随便糊弄嘛？
　　　　“术业有专攻”已经是不能完成的要求，但就算是做一个普通人，也应该有一颗“诚实”的心吧。很可笑啊，大制作，一大堆钱，那么多明星，去国外参加影展，上各个娱乐节目的通告，忽悠大家买了票，最后端上一盘屎说，“你们吃吧！”还那么面不改色地夸耀，“真的是人间美味啊！”真的没有一点点愧疚之心吗？
　　　　太糟糕了！剧本、台词、场面、表演，没有一样是看得下去的，工作人员，请你们讲实话，在看样片的时候，你们难道没有一点点想去死嘛？演员接到这种剧本，难道没有一点点想甩手不干嘛？这种作品署上自己的名字，不觉得颜面扫地吗？
　　　　有钱有什么用啊？有了钱不会用，钱不就是一堆纸吗？
　　　　有这么多地下导演在辛苦地琢磨，琢磨有意思的东西，但是观众们每天能看到的就是这种大手笔大制作的垃圾货色，我常想，这些占据着主要位置主要话语权的人，真的就这么愚蠢嘛？
　　　　白蛇的故事，是我最热爱的民间传说。我识字后看的第一个故事就是《白蛇传说》，印在人民文学出版社的那本《西湖民间传说》上，颠来倒去被翻了几百遍，多么好的一个故事脚本原型啊，就算是一点也不要发挥，老老实实把这个故事讲出来，也会很感人很美好啊。
　　　　我看的那个版本里，白娘子被打了诳语，“你去找一个人世间最高又最矮的人，那就是你在人世间的缘分。”彼时的许仙还是一个小娃娃，被扛在肩头在人群里看庙会，这不就是最矮又最高的人嘛！多年后，许仙长大，白娘娘与他在断桥上相遇，从此结下美好的不能善终的惊天地的爱的缘分。夫妇两人开药铺治病救人，却被法海和尚最终拆散。白娘子为见许仙，不惜水漫金山，最终触犯天庭，被压于雷峰塔下，从此天人两隔。
　　　　这么浪漫这么美好又如此绝望的故事，在这个版本里，白娘子变成操守淫荡的娼妇，许仙变成不学无术的花痴，竟然还有会开口说话的美国版精灵鼠小弟，以及长着魔兽世界的吸血鬼脑袋的蝙蝠侠。我了勒个去了！制片你这样毁我们儿时心中最美好的传说故事，以你狭隘色情的男女观来诠释那个高级的爱情，我诅咒你与你家小三劈腿时被雷劈！
　　　　其实不需要有什么好创意，有什么天才心，只要认认真真拍个故事就好啦！老老实实用光，老老实实琢磨人物性格，老老实实请个编剧来写故事，你们不都是专业的吗？不要忽悠，不要表面的那些噱头，不要把观众当猴耍，不要侮辱他们的智商，有这么难吗？
　　　　我一直觉得，艺术工作者不能太看重钱的，你们是丰腴精神世界的人啊；就算退一万步，全奔着钱去了，也起码有点职业道德心好吗？别人花了80块钱捧你的场，你能让它起码值1块钱嘛？
　　　　实在看不下去了，不吐不快。还有那些抱着“想看看究竟有多烂”的天真观众，请你们不要去了。这种片子，就应该让它票房烂死，赔钱赔死。
      P:  同类的《画壁》水平相当。

写稿子啊写稿子，汇报，演讲，考试，考核你们一起来吧！

写完演讲再写点什么吧，不那么令人难受的东西。

哈，忽然想起这么个桥段，别当真啊！！

那是大学最后一年，那个让中国跟打了鸡血一样的奥运会正在如火如荼的开着，我终于下定决心回学校准备考试，本想做完最后一期节目的，那期节目做的是街头篮球，请来了黄渤和几个小有名气的街球高手，这都是我当时很感兴趣的，很想学两手再走的，可交了辞呈后，好像没有理由再进演播大厅了。

大学的图书馆依旧热闹非凡，考研的、恋爱的、抓紧机会复习补考的，都跟抓住最后的时光一样。而我却轻松逍遥了些，大学里闹了三年，连个女友都没有，不需要送水送饭的殷勤，也不怕未来的生离死别，不熟悉的人会以为我的内分泌系统有问题，但看看那茂盛的胡须、汗毛，似乎雄性激素不少。 

每天去图书馆，满楼找座位，后来就固定在了9楼，因为在那里我总能闻到一种奇异的香味。第一次闻到这种香味，是我刚开始看法规那会，有一天我正在靠近楼梯的书架前看书，忽然闻到一种淡淡的气味，带着些许的新鲜与香甜，这是大学以来难得闻到的香味。我当时忽然就想起了一部电影《女人香》，我大口的吸了一口气，顺着书架转来转去，想找到香气的来源，可是转过书架后我根本不知道该上楼还是下楼。

如果不能再次闻到这么舒心的气息，是多么遗憾啊，我每天在九楼转来转去希望找到这香味的来源，凭我多年的经验，我认为这是一种女生使用的沐浴露的味道，假如下次她在出现吗，我一定不会认错。经过无数次频繁的吸鼻子，我终于确定了大致的方向，她应该是数学系的学生，因为数学类书架上有浓度比较高的这种香味，也就是说她经常翻阅这些资料。但是一天天过去了，那人似乎再也没来过。

知道国庆节后的一天，事情固然有了重大的转机，那天我一边打着手机一边走在去宿舍的小树林，忽然迎面扑来萦绕我多时的那种异香。接着一个女孩小跑着插身而过，泣声可闻。一切太过突然，我竟愣在那里，半响才发现我根本没看到她的脸，只记的飘过去的长发，等回过神来，我发疯的跑回图书馆，一进九楼就闻到了那熟悉的香味，顺着香味，我轻易地找到她的座位，那位子上凌乱的摆着书本，只是座位上没人，我装作如无其事的坐下，翻了翻作业本，上面写着：数学系 惠莹。

多日来在我脑海中浮戈的女人香的主人就在我附近，对这种香气的欲望给我巨大的心身伤害。可毕竟跟素未平生的女孩打交道不是我的专长，看着自习桌对面越来越不善的眼神，我再三思索还是在他作业本上留下了小小的纸条:惠莹同学，我是新闻系的校友，我的毕业论文涉及到有关气味和信息的课题，急需你使用的沐浴露的资料。望告之，不胜感谢。手机号码：13563317546.

待续吧，反正没人看我博客。困了。
 

我很小气，对路了，可掷千金而不皱眉一下；不嫌其烦，不辞辛苦地帮人做事，不用一声谢。不愿的，宁愿得罪人，一句话也不愿答言；区区几角钱，都要想办法省下。说不上清高，却有些狭隘，脱不了小人加女人。

杜甫自与李白见过后，一直思念，写出刻骨铭心的诗句“只应守寂寞，知音世所希”。当我们尚不能交心交肺，成为荣辱与共、生死之交的朋友时，也不必像他那么悲情，不妨做好酒肉朋友吧。

有人说：看感情深浅，要看对方肯花费多长时间与你一起。崔永元也曾说：“朋友跟我见解不同，说好只做酒肉朋友，昨日忽然来电说改做一般朋友，我问为何？他说，最近涨价太猛，酒肉朋友做不起了。”

酒肉朋友也不是人人都能做的。

李白诗云：“五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁。”我很欣赏这样的魄力，也很羡慕这样的酒肉场子，肆意中见真情。原来喝酒也是要有对手的，一定要是那种肯让你心甘情愿掷千金的情谊，方能痛快淋漓。

并不是每一个饭局都要应了去的，有人因利，有人为名，有人要晒富，有人是贪图，有人或无奈，陪笑饮酒亦陪欢。哪一个我都受不起，也做不到。

 

可能是某知己吧

  人生不过就那么几个镜头来回切换，爱得天昏地暗也抵不过距离的背叛，走时潇洒风流回头狼狈如狗，山盟海誓似浮云，海枯石烂为狗屁……我爱你总在你不爱我的时候，你爱我总在离开的时候，我离开你终于想起我的好，我放手你咒骂我无情无义。

 

 

   师姐杨说的，还真透彻

 

       爱一个人的时候什么都好，不爱了就什么都不是。没必要什么荒芜不荒芜，我觉的挺“”，每次都用心的去感受了，酸甜苦辣各有滋味，时间是良药，生活的煎熬已经够多，就这么点快乐事硬生生搞得难受，何苦来由。不过可以肯定的是，等到神再次降临恩惠的时候，我依旧会用最完美的心去接受。

        这个秋天似乎雨来得特别早特别多，但是两场雨之间总会停两天，让你晒晒衣服，多体贴。有时候，安静比喧闹更难做到，下雨就给了你这样的机会，看看书学学习，安安静静的排去心中的浮躁。尤其是在夜晚，窗外的沙沙声，倘若不去品味那种静谧的氛围，实在有些可惜。

       那天晚上怎么也想不起这首“好雨知时节，当春乃发生，随风潜入夜，润物细无声。”叫什么名字了，只好翻箱倒柜找唐诗，越来越发现脑子里什么都没有了。

        我想，这雨就如同人生之中常说的那种“机遇”吧该来的时候来，该走的时候走，可能只有一次，或许有很多次，但都只在最适合的季节里发生，来早了，毫无意义；来迟了，着实惋惜。

       

         享受生活那百分之一的快乐吧，毕竟剩下的都是煎熬。

1999年，说起来已经是上世纪了，虽然12年不是一个很长的时间，但也可以改变很多让人遗忘很多。现在知道和看过这部片子的人都不算太多，但是看过的就不会轻易忘记。
     3个小时，如同跟随见证了一场神迹。
     电影的每个淡黄色调的镜头都看起来厚重又充满了淡淡的伤感。因为这是一个108岁的老人60年前的回忆，也许，也正是因为这样才带着这种轻泛的凄美，用一种近乎悲悯的基调潜行在电影的底层，奢华却朴实，厚重而悲悯，所有这些在情感上格格不入却相辅相成的风格因素造就了这部经典不朽的电影
     世人对时光流逝大致是不经意的，怡然也好，痛楚也罢，均止于瞬息。在死神渐行渐近之前，人人似乎都有大把时间用于荒唐和忏悔，生命的不可预知倒多少意味着一丝侥幸和心安。
　   如果说肖申克是以不懈的抗争逃离了制度的枷锁，那在绿里中，约翰•咖菲则以超自然力量和人性的内省克服了尘世的苦难，和伟大的基督一样，被认为是上天派来的奇迹使者，以自我牺牲的方式延续了一段传奇，这段富有宿命论色彩的故事讲述的道理其实很简单，所谓善有善报，恶有恶报。
      这个黑色的天使，庞大的躯体上伤痕累累，梅琳达曾问他：谁曾伤害你伤得那么深。他说，他已经记不清楚了。满脸上的疲惫和劳累。我想正是当他发现，这世界连爱，也被拿来当成行凶的工具，才真的绝望。他哭了，他一哭，全世界好像都跟着落泪，我的嘴里也是一片咸味。
      耶稣被钉在十字架上，约翰坐上了电椅，十字架上的耶稣被士兵羞辱、围观唾骂，约翰临刑前忍受不知情的受害家属怒吼仇恨。
     只是耶稣死后可以复活，我们却不知道约翰后来如何，或许回到了天堂。
     上帝行善，替世人承受所有的罪责和伤痛并且宽恕世人的愚昧与无知。约翰则更像是上帝投影在这世间的一个悲悯的符号。只是，人是否能承受上帝所承受的一切并且行使上帝的旨意呢？或许能，只是太痛苦，当他能感知到罪恶的时候，他似乎只能躺在黑暗中无助地哭泣。他曾想过去改变去拯救，但总会有无力改变的时候。世间有太多的可怕事情在周而复始不停地发生，而我们无力改变那一切。
     愿上帝怜悯你的魂灵。每个死囚在去见上帝或者撒旦前听到的最后一个祝愿。赎罪、救赎、宽恕；上帝的信仰告诉我们：只要我们在死去之前真诚地忏悔和祈祷，上帝将会宽恕我们所有的罪责并把我们引向天堂。
     几乎所有的人都会虔诚地祈盼那个最后的救赎，不论他们犯下了什么样的滔天大罪。尽可能地显得平静和安份，虔诚而悲悯。这也许也是人性对于生命最后的敬畏和虔诚了。斯之将死，其行也善。
    这就是佩西和华顿为什么那么讨人厌，那么残暴、冷酷和恶毒。因为他们缺乏了这部电影最珍贵的东西，缺乏了对生命的敬畏和对亡者应有的尊重。
    绿色本来就意味着生命和蓬勃的生机。这或许就是这部电影的主旨吧：生命最后的尊严。

人常说，不管真相怎么样
人民总是看到他们想看到的
有些人或许会退一步发现
他们一直以来看到的画面都是一样的
有时我们又会发现
谎言几乎害了自己
有人或许会看到原本一直在自己身边的
而另外一些人
却会逃离现场
这样就不会看到自己真实的模样

人生三大遗憾：不会选择，不坚持选择，不断地选择；

人生三不斗：不与君子斗名，不与小人斗利，不与天地斗巧；

人生三修练：看得透想得开，拿得起放得下，立得正行得稳；

人生三大陷阱：大意，轻信，贪婪；

人生三大悲哀：遇良师不学，遇良友不交，遇良机不握。

人生三大不争：不与领导争锋，不与同事争宠，不与下级争功

    

有时候很羡慕在北京上海出国的同学，世界那么大，能做个“永远的异乡人”走走看看，体会不同的生活状态，去把小说里的情节在现实中实现，自己一个解决问题并享受那种成功的喜悦，是一种锤炼更是一种向上的力量；

     虽然这么说可大多数时间我还是比较喜欢离家近的感觉，做个懒人，当感到累了困了，就回家歇两天，什么也不做，只是让亲情和温暖把心装满，然后在走出家门那一刻就什么都不怕。
       这个周末收拾了下书柜，准备一点点把书搬到新房里，上学这么多年，我妈总是舍不得扔掉哪怕写着字的一张纸，总是在反复确认后才会送人一本或者收拾到地下室。而这次似乎到了必须做决定的时候，人总是要舍弃是不是？一本本的翻看，一个笔记本一个笔记本的浏览，十几年求学路，似乎在眼前就那么展开，一幕幕以为早已遗忘的往事，在微微的尘土气息中，活了过来，让人感慨万千，时而红了眼时而笑出声，引得我妈不住询问，“这孩子干什么呢”。在她眼里年近而立的我依然是个孩子。虽然说起来显得没有大志，我还是说我喜欢并依赖这种温暖。
      

P:最近似乎大家都开始急着晒晒自己的幸福，一瞬间好像全世界~ 满满都是爱。

   就是没几个老哥们得信，你、你、你还不着急吗？世界上烦心事那么多，咱操心的不少，可媳妇改娶就娶了吧。是不是王黑，六等你好多年了。就用这个当题目吧。

    

最近很忙,在持续加班一个月后，发现连放松都成为一种奢望。
在以前我总是用看书来放松自己，在经历一场大考或组织一场活动之后，总喜欢找一个安静的房间，戴上耳机找张磁带、或者打开音乐广播听DJ聊歌曲，将我带入一种宁静的状态，父母总是奇怪：你听着音乐怎么看得进去书？可是我就是能够专心，甚至能让我随心所欲的神游书海。
大学里十二层的图书馆甚是雄伟，每层都有许多的座椅，可惜的是，似乎每个人都把那里当成了自习室或休闲室，写作业、谈恋爱、上网，想在那里找到一张桌子是很难的，相对而言我更喜欢到地下书库，那些陈旧的书散发出来的酸气飘荡在昏暗的角落里，找到一两张椅子，看不到外面的光线，时间也没有了意义，有时候会一直到听到关门的提示，才合上书，慢慢起身，出来才发现天已经黑了，慢慢走出大门，加入校园穿梭的人群中，思想却依旧在情节之中；或者一个人在宿舍躺在床上或者坐在阳台上，慢慢地的耳边的喧闹离你而去，剩下的只有威海湛蓝的天和维腥的海风吹动几米外松树的沙沙声。这些感觉是我对大学时光最美好的回忆之一。
之后，回到家乡，开始工作，渐渐的失去了放松的能力，执念于浮华，在忙与盲的生活中，融入为油盐酱醋茶奔波操劳的人流中，再提起自由啊理想之类的词，已是心有余而力不足，力有余而时间不足了。
我给我的大学老师发了封邮件，把我的状态和烦躁将给他听，他回信给我，让我放低心理平衡点，放空自己。并送我一句肯特那亨的“独处是灵魂的试金石，它让你知道你是否处于平和之中，或你的生活意义仅存在于日常琐碎的事情之中”
回想以前朋友相见，总能讨论出一个很有趣的idea，可以让我们兴奋不已、彻夜不睡，这种感觉实在可贵，这才是放空自己该有的收获，也许从现在开始我尽量花点时间阅读，多跟朋友多分享知识而不是娱乐，花点时间检视自己的生活，找到最好的切入点，没准也可以磨出令人惊艳的成绩。

   

       窗外的雨下了一整天, 傍晚时已经小了很多，只是蒙蒙的粘在衣上，加完班出来，却慢慢的大了起来，快跑了几步回到宿舍，换去湿衣，拉把椅子看着窗外灯光下的缕缕细丝，天地间似乎再也没有什么会干扰这放任自由的雨声。余秋雨说“夜雨款款地剥夺了人的活力，因此夜雨中的想象又格外敏感和畏怯，这种畏怯又与某种安全感拌和在一起，凝聚成对小天地中一脉温情的自享和企盼”小时候总喜欢长久地注视这雨，住在山顶护林房里看漫山遍野的雨，紧一阵，疏一阵，空白一阵，小孩子的目光向山下尽力地看出去，那些细密的雨在洼处荡开的涡纹，耳边是雨打在灰瓦上的刷刷声，有时遇到闪电，天亮了又黑了。多么亲切又遥远的回忆啊。

那是山顶上包山人住的两间老房子，门前门后是百年的老栗子树，盘根错节，被我爬上爬下摩挲得光滑，总有喜鹊在上面筑巢，吵闹得很。灰砖的墙壁，木栏杆的窗户，下雨时会进水，出太阳后爷爷总是把他那几杆老枪拿出来晒晒，怕火药受潮，小孩子是不许碰的，怕走了火。出去打猎，爷爷背上两杆枪，我虽然很想也背一下，可那时候个子还没枪一半，只能拿着农村大集上买来的玩具枪，牵着那条极温顺的大黄狗，在后面装“赛虎”。

下雨天不能出门，奶奶就会讲些山里的故事给我，有时候也会有人来串门，也没有伞，就带一大尾闾，身上湿了也无所谓，一般都是山里的老人，彼此住得很远，也是孤单寂寞，下雨天难得休息，走十里山路串门是常事，知道我在，总会给我带一点小礼物，一只小狗崽或者打到的野兔子，甚至一窝小鹰，然后让我自己去逗着玩，喝茶聊天打小牌，有时候很晚了才走，外面一片漆黑，野物的嘁嘁喳喳声，猫头鹰的叫声最凄厉最让我心惊，跟着出去送客，一回头看到木窗透出蜡烛的那一撮小黄火花，以为是外面哪家也点了灯——其实除了这间房子，更没有别的世界。

窗外雨声淋琅，我们在烧的烫手的火炕上窝在被里，心满意足地安静着，奶奶为我抚摸背，沉沉睡去。 偶尔醒来，躺在厚厚的棉被底下，听山风在外面呼啸，看着睡在我一侧的奶奶的脸，她在熟睡中微张着嘴，从没想到她有一天会离我而去，一年来，我仍在一次次梦见她。然后，醒来的时候泪流不止。

过年那几天基本没有下楼，站在阳台上看着前面的小区，想着十五年前刚来到这里的时候，水泥厂办公楼前还是一条宽阔的长满杂草的河沟，后面的烟筒每天喷着黄色的烟，窗户蒙三层油纸都挡不住水泥灰，而今河沟早已经填平，水泥厂那高耸的烟筒也换成了新的小区，楼上的老住户也一点一点都散了。下雨的时候,站在那里，看着天一点一点黑下去，世界一片荒原。少年时的荒草与老屋已消失殆尽，一次次搬迁，却处处荒烟锁闭，满屋的陈年旧事随着时间的荒芜也慢慢忘却了。

 

    时光的渡船穿越三百多个日子，穿越大江南北，又回到岁末终点，将开始新的轮回.2010即将过去，我想自己总归写点什么纪念一下2010。在这样很平常的一天：北方的飘雪，南国的暖阳，还有来来往往人海茫茫，生活似乎没有任何变化。只是候鸟掠出线影，年轮添了新纹，我们在大声地问候亲友，默默地思念远人，生命中又充满了祝福，寒冬似乎也变得温暖。谁又能说这一天很平常？
    也许历史并不常常在某个特定的时刻让一切发生改变，只是在我们的心里，习惯找一个结束、一个开始。
    面对过往，我们常常觉得有千万种方式来表达，有时却沉默得无话可说。
    所以我们会期待，我们会在今天擦拭信仰，安宁心灵，如在世界开创的第一个早上，洗掉过去一年的灰尘，再次沉思往日梦想。
    这一年，父母鬓边又添了一缕斑白，苍老不可避免的夺走我最亲爱的奶奶，那个村庄断了最后一丝牵挂的线。一直以来，我都期待自己能够有足够的勇气为我最亲爱的奶奶写一份祭文。但是，每每提笔却又写不下去，回忆像刀一般把内心已初愈的伤口重新切开，痛彻心扉。所以，时间易得，心情难寻。
    这一年，我们在社会丛林中慢慢成长，不断剖析自己分析自己，我有很多致命的缺点注定了我将来人生能够达到的高度的有限性，也有很多优点决定了达到的可能。不管生活还是命运如何教会我去习惯一个现实，我本就是世上的一个平凡的个体，被眼界以及世界观所限定，内心，对这样的一个事实会提出质疑，不屑或者是默认。
    这一年，许多有情人终成眷侣，我真心的祝愿你们。
    这一年，我不停地问自己，我到底想拥有一个怎么样的生活,这问题似乎并不容易得到答案，面对自己的人生，要足够坦荡才能看清，不是每个人都有这样的勇气。我想，那种说从明天开始我要如何如何的话，那种从明天开始的新开始不知道开始过多少次了。这么多年，很多坚持都是断断续续，否则现在的我该是牛人一个了。所谓成功，不过就少了那么一点坚持。这个话听起来又土又俗，但没人敢否认他就是真理。如果那些小说，我按照自己的进度读，现在说来博览群书也不奇怪了；如果那些诗词，我按照自己的进度背，现在出口成章也不是问题了；如果那些专业书，我不是仅仅为了应付考试才去记她，现在说自己有个新闻理想也比较有底气……从05年的时候就开始说如果，说到了2010年。
    很多时候，对于过来人的经验，都是听在耳里，放在心上。只是，对于这种仅有的一次人生，很多东西都渴望由自己亲身去尝试。或许，最后的结局会像是很多人说的一样，你会后悔的。但幡然醒悟的那一天必定是建立在切肤之痛的基础上，这样的痛才够深刻，才够具体。至少，将来不会有那些我从未经历的遗憾随我一起入葬。所以我们会骄傲，会妄自尊大，会张扬跋扈，会放弃，会不懂得珍惜，会自虐，会稀奇古怪，会纯真，会现实……觉得生活很无趣，但乐趣都是自找的，想到这里，还有很多很多没有经历过，至少，都要一一经历一次，就像是去游乐园，我一定要尝试所有的游乐项目，再惊险，再刺激，再无趣，都要试试。
   这是美好的一天，这是一个收获祝福的日子，祝福每一个在这一年里默默追求自己梦想并承担了自己的责任的人。
   祝福我们的父母，他们相互扶持走过半生，无论面对何种艰难，却依旧笑对人生，依然辛勤抚育了自己的儿女，他们是我们永远的榜样；祝福我们的爱人，谢谢你让我学会珍惜；祝福给予我们帮助的人，感谢你们的无私；祝福每一个为自己奋斗的人，祝福每一个为他人的利益而努力的人······· 祝福这些人，也祝福自己，在这一年里我会继续为了家人、为了幸福、为了责任，竭尽所能！

       又是一年的圣诞节，似乎比以往淡了许多，门前的商店也没了圣诞歌曲，如果不是页面上圣诞装饰的提醒简直就忘了还有这么一个节日了。或者是圣诞老人从西伯利亚过来的吧，顺便带来了一场冷空气。让本来就匆忙的脚步更加急促，行走在这个有时让人束手无策的社会，一个人的时候，习惯走路很快，仿佛去追赶着什么，虽然一次次的美好憧憬被现实撕得粉碎，但是，我们依然相信着美好的存在。就像小孩子（三岁下）相信着圣诞节的晚上真的有圣诞老人出现，赶着马车，往床头的袜子里塞礼物一样。
       美好当然是存在的，手机里收到的有意无意或多或少的问候，不管怎样，都是种安慰。谢谢

P:ok,附上个穿衣指南。首先为广大男性简述一下2010-2011秋冬季的男装趋势。纤弱的少男形象在本季彻底画下了休止符，而学院派也不再受宠。与去年所强调的运动休闲感逆道而驰，此时此刻，正统绅士变作主流！绝不过分华丽也不妄自菲薄，内敛低调，高贵雅致的欧洲都市男子形象在本季的T台上反复上演。

　　同时军装风潮也大行其道，可以轻松提升男子汉气概的单品让百分百回头率手到擒来。切记牛仔布质地的衬衫是军风大衣的最佳情人TOP1！快停下彷徨的脚步，这个冬天，要大胆做一次指挥官，哪怕只是站上DJ台为朋友们放一首动听的舞曲。

　　当一贯热爱休闲服的男生穿着一套裁剪得体的西装从更衣室里走出来，让观众也跟着红着脸尖叫好帅，这样的桥段在电视剧里也算见过不少吧。无论你在平日里是嘻哈男还是犀利哥，今年的末尾，为繁忙的生活加一点非同寻常的刺激，圣诞派对（或约会）时请首选西服套装，最后的接力棒交给女来宾（或女友）--让她为你的成熟气质而小鹿乱撞吧。

　　而平日里商务西装穿到腻烦的男性，对于一直留给他人严谨印象的你，没有比天鹅绒质地的西装更明智的选择了。如此浪漫如此迷人！当然，从头发到鞋子都保持干净整洁是一切的核心，这样的男性其实最容易获得异性的青睐。不花哨也不矫情，清新爽朗的笑容，哪怕穿着朴素也不会让人觉得索然无味，反而会成为她们心目中的好好先生候选人哦。

　　回归极简主义的怀抱,请把夸张的花纹与繁复的首饰拒之门外。像去年那样颜色多变的西服外套或是大印花衬衫--拜托，那都已经是过去式了。更多的心机在本季被呈现在领子或是袖子上。比如毛料的西服，领子却是天鹅绒质地；整体为纯色，袖子则采用格纹布料。这样的外套可谓是今年最值得入手的潮流单品。

　　在圣诞的欢乐气氛之下，最好避免沉闷的黑色。充满季节感的深蓝，银灰，驼色都会让你看起来很精神。而bowtie（领结）有着比领带更生动的时尚表情，是绝对的应季之选。在圣诞时节，红色或墨绿色的领结有瞬间点亮整体造型的功效。哪怕是门外汉，纯色领结也可以很快上手，想要进阶升级的男士就尽情享受波尔卡圆点图案为你带来的爱慕目光吧。

　　只单穿一件针织衫或者V领开口过低的款式在今年统统NG!浅V领针织衫与衬衫的结合才OK。为了让穿着针织开衫的你看起来更加随性潇洒，有两个小诀窍：第一颗与最后两个扣子不要扣，或是只扣第二颗扣子，同时将外衣敞开。而菱格花纹的针织衫是皮夹克的最佳拍档，如果说搭配毛料大衣，魅力值为70的话，和酷感十足的皮夹克一起登场，魅力值立刻飙升至99！女性朋友都会幻想你要邀请她坐上机车后座，共赏霓虹闪烁的圣诞街景。

　　常见的英伦风大格纹衬衫的确比较能够炒热气氛，不过若想给他人留下细腻温和的印象，相信黑白色小格纹图案会助你获得不错的分数。粗针织毛衣早就在本季刮起旋风，搭配牛仔裤，传统的美式田园风格让男士们看起来值得信赖。伴随着既温柔又坚强的完美男人形象的流行，针织材质的夹克外套也受到了广泛的好评。

　　另外值得关注的讯息还有，强调腰线的本季节，不论是短款还是长款的风衣，都请本本分分的系好你的腰带！一如男人总是垂涎长腿美女，反之同样奏效，获得出色造型的关键便是裤子的版型。一条剪裁得体质感优良的裤子必须在诸位男士的购物清单之首，且万万不可在此项上省钱！

　　冬日质感浓郁的毛料或是灯芯绒面料的绅士帽是搭配达人的挚爱，北欧民族印花的毛线帽也很适合性格活泼的年轻男孩。

　　复古风格的皮鞋一直都是必备单品，但今年皮质的休闲鞋却更占上风，它除了舒适度之外，在男人与男孩之间游刃有余的转换能力也是它的特征之一。如果觉得室内的温度略有些高，不妨把袖口整齐的卷起，让对面的她看到适度的露肤，这是只属于男士的小性感。

总听人说，奋斗的好不如有个好爹。

有个好爹自然是好，可是我觉得我爹就挺不错，把我养这么大，自己再苦再累，没让我吃一点苦，我虽然嘴笨不天天把“我爱老爹”挂在嘴上，却也记在心里。因为自己干不出成绩骂老爹没用，那是废物!

我与老爹的关系想来想去也只有套用汪曾祺的那句最合适：“多年父子成兄弟”。我们家的传统就是有点惯孩子，像我这种家里最小的男孩，一般是惯得厉害，所以从小在家里就有点不听说，长辈也是出非犯了大错，不然一般不在乎是不是“犯上”，到现在我基本跟我老头讲几句就能呛起来，爷俩脾气都急，总是互相气得鼓鼓的。回去想想怎么能这么和老的说话呢，可认真听几次之后又会犯了老毛病，但我是知道老人的心思的。

上学的时候不知道家里过日子的各种难处，回家工作了，明白了油盐酱醋茶的繁琐，种种不顺心是自己该承担的何必在埋怨父母。再说有背景的又有多少？背景能支撑你一辈子？

怎么样的人生才精彩？不去自己奋斗来的人生想来也没什么滋味。何为精彩？我说是登临绝顶后的千里清风，暴风骤雨后的万道霞光。

遥想盛唐之时，人们高声吟唱："一生大笑能几回，斗酒相逢须醉倒"， 就算是生死一线，九死一生之际也不妨纵酒大笑――"醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回"，就算是败仗也败而不馁――"百战沙场碎铁衣，城南已合数重围。突营射杀呼延将，独领残兵千骑归"。敌强我弱的大战中，大唐男儿们却败而不乱，于突围之际，射杀蛮酋，然后带着满身敌血高歌而回，这是何等气慨！这才是真正精彩的人生！。

充满斗志的人是永远不会气馁的，他们会把任何时候重新当做人生的起点，奋力向前，他们从不畏惧困难，甚至觉得没有了强大的对手，将是多么的乏味。

现实中遇到困难时，你如果林妹妹一般哭哭凄凄自怨自艾，就是同情的目光也得不到多少，更多的反而是幸灾乐祸地讥笑。想想汉唐先人们埋在我们身体中的那股张扬刚烈的血性，人生在世，征服对手，挑战自我，才是真正的快事。

     

　　
　　有一个老人，往生之后去了天堂，他有幸见到了上帝。
　　老人问上帝“您能评价一下我的一生吗，我这一辈子都没有发生过什么让我可遗憾的事情。”
　　上帝慈悲的看着他，怜悯的说“我的孩子，你这一生最大的遗憾就是没有遗憾。”
　　
　　“爱给了我什么 没沉沦就超脱
　　爱不能伤害我 还是我没爱过
　　我没做错什么 却把一切错过
　　你是爱不起我 我也对不起我
　　爱偷走我什么 没损失更失落
　　爱不能伤害我 是福气还是祸”

     对爱情、友情、亲情
     我都不善表达
     NA经常说我是个没心没肺的人
     对任何事都无所谓
     其实
     越是无所谓的人
     内心越是在乎
    只是强作坚强

    太过相似的两个人，总会因误会而分道扬镳。
    譬如我和你
    我们都太倔强 不肯先示弱
   我要的你吝于说出口 我亦不强求
   其实这样也好 不至于稀里糊涂到最后‘
   换来一句 “你是路人甲 而我是路人乙”

奶奶老了。

在病床上躺了242天后，她终于再也不用忍受那些痛苦。

我用了两天时间来接受这个事实，现在我终于说出这四个字。

那个最亲我的人，我再也见不到了，我再也不能回家后看到那张殷切的脸了，再也不能听她给我讲老事了。

我也再也没有机会把孙媳带给她看了，奶奶一直想喝我的喜酒，你说过她要把关的，为什么等不了。

我无法回忆，不敢回忆，那种疼让心缩成一团。

我以为我可以写下去，我忍不住。在公交车上我第一次不顾颜面的哭，我想说那么多的话，可我写不出来。

 

你让我怎么忍得住，你让我怎么忍得住。

　　 　　
　　好莱坞电影最牛逼的地方就在于它总是有一个清晰明确的道德立场，正义永远战胜邪恶，宽容永远胜过复仇，金钱永远不是一切，亲情永远比工作重要。
　　
　　我发现，把电影当事业的人都不怎么推荐文艺片，只有那些装模作样的文艺小青年才对所谓文艺电影趋之若骛。何况，据我所知，但凡看过《人生遥控器》的爷们儿，没有不为之感动的，甚至，连一个时髦的Hip-Hop小伙儿都一本正经地对我说，看完这部片，他对于自己的事业有了新的认识。
　　
　　我想，所谓新的认识，不外乎就是把家庭、亲情和生活看得更重要，而这也正是《人生遥控器》的主题之所在。片中的男主人公在获得人生遥控器后拼命跳过家庭生活的部分，一心只为自己工作着想，导致具有智能功能的遥控器自动为他设定了相应的程序，在让他享受到事业成功的同时，也尝尽妻离子散老父去世的痛苦。
　　
　　工作狂的问题，其实是一个本末倒置的问题。人之所以要工作，是为了活着。因为只有工作，你才能有稳定的收入活下去甚至活得更好。但是，当我们不得不拼命工作以至于连生活的时间都无法保证的时候，工作的意义就显得有点荒谬了——如果连生活都没法保证，那我们为什么要去工作？仅仅是为了工作而工作？
　　
　　就像电影里的桑德勒，他口口声声说自己之所以不喝酒不抽烟不赌博不嫖妓地拼命工作是为了让妻儿过得更好，可妻儿却因为他拼命工作而没有办法享受应有的家庭生活，这难道不是莫大的讽刺？
　　
　　诚然，作为现代人，决定我们必须要工作的因素却似乎比活着更多。比如面子，比如理想，又比如“生活所迫”。但，我并不认为“生活所迫”可以成为工作至死的理由。尤其是很多房奴或卡奴，他们的困境往往是因为他们不知道量力而行，不知道自己到底需要什么，不知道什么才叫“够”。占有越多越有安全感，哪怕他（她）必须为此付出不成比例的代价，这便是物质世界的逻辑。
　　 　　
　　可是，我们真的需要那么多么？我们真的需要奔驰、范思哲、香奈儿、希尔顿、外滩三号？我们真需要把自己非逼成李嘉诚、史玉柱或比尔·盖茨？是不是只有这样才算活得好活得幸福？在疯狂占有和出人头地的过程中，我们内心深处究竟体验到多少快乐？
　　
　　或许，更真实的情况是，这世界已经成了一个巨大的消费主义陷阱，资本家、野心家、广告商和所有物质的精神的理想主义者们为了落实自己的欲望联合起来挖了个无底洞。他们处心积虑地编织各种谎言，关于“生活质量”的，关于“生活品味”的，关于“生活方式”的，关于酷的高雅的奢侈的Lifestyle的，他们想方设法地让大众忘记“粗茶淡饭”，他们绞尽脑汁树立一个比一个更高的消费座标，等大众产生“我需要更多”的错觉，然后利用这种“假需求”去煽动他们的“工作热情”：社会是残酷滴，但只要够努力，人人都有发财的机会，人人都可以过上有高品质的生活。
　　
　　前两天我如厕的时候随手翻开一本《新周刊》杂志，2005年的，里面列举了大量的励志伪书，比如畅销超过十年的卡耐基系列——我初中的时候也曾抄过里面的所谓至理名言。随后的采访里，所有接受采访的图书策划者都表示这些书“连我自己都觉得恶心”。
　　
　　可就是这些恶心的伪书不知道造就了多少工作狂，也不知道害死了多少工作狂。那个华为过劳死冤魂和他那些孤魂野鬼邻居们大概想不到，当他们的头儿号召他们要努力实现理想的时候，那个“理想”指的不是他们的理想，而是头儿自己的理想。
　　
　　人如果没有梦想，跟咸鱼有什么区别？这话说得没错，问题是，你正为之奋斗的梦想究竟是你自己的梦想还是别人的梦想？
　　　　 　　
　　《豆子上的》

      越来越多的毕业照片，毕业留言让我想起这是毕业季了，自己已经工作一年了，真快啊！真慢啊！有时候想想一辈子再也没有什么变化的上班、下班、升职、动迁，在一个小圈子里转圈圈，真是可怕。
    从前总是一步步地走着，小学完了考初中，初中刚上烦了又要考高中，然后期待着去大学玩他几年，大学玩够了就想着该出去挣钱了，可现在我想不出自己下一步该干嘛了，去火星？
    越来越少的上线聊天，越来越多的隐身观看， 群里的发言几天不变, 同学朋友相见只剩下两个项目：吃饭，KTV ，朋友间爱好必定都多了一项睡觉，却又很少在凌晨12点前入睡！放假就在家里睡觉、上网，竟然开始被担心怎么老在家里不去约会！
    是啊，小孩都开始叫自己叔叔了，已经到了谈婚论嫁的年龄，但是身边好多同学和同事仍然是单身。 当我问及他们的时候，回答都是：婚姻是件大事不敢太草率了，所以选自己另一半的时候更多的是理智而不是感觉。
    很多人好久没谈过恋爱的人还是期望自己能谈一场真正的恋爱，然后和自己心爱的人携手走入婚姻的殿堂。但是谈恋爱已经成为一种奢侈，谁也不敢把太多的感情放在恋爱上，因为害怕失败，我们已经承受不起。
    有同事去相亲，有时不错，回来后就经常联系。但是她说找不到恋爱的感觉，更像是朋友，大家都不会付出太多的感情，也不会对你太好。 是啊，可以理解，因为男人女人都害怕，害怕自己是剃头挑子一头热。 这时才发现恋爱已经离我们远去， 剩下的只是婚姻、生活、日子。
    曾经有很多的梦想，有的实现了有的已经忘记。在褪去青春年幼的稚嫩后，开始适应社会大家庭。见过了亲情的分与合、爱情的分与合、友情的分与合，曾不顾一切的追求的、信任的、坚持的，原来一文不值！就像很多人曾为了爱情不好好的读书， 后来又为了工作丢下爱情，没有什么不会改变，没有什么不能放弃。漫漫的什么都可以“随便”，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情。现在我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了......
    在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺，过不了这道坎的，都学会了飞翔。
 

p：我也不知道为什么我这么的消极、悲观。太多的无力感！

    看之前我以为《铁拳男人》会是和这个片名一样，是一部以拳击、励志为卖点的电影，因为推荐上就是这么说的，再不然就是体现暴力、热血或者男人的尊严的电影，可是看到一半我就发现我错了，这部电影似乎更多的是一部探讨生命和尊严、梦想和真爱、家庭与责任的电影。
    灰蒙蒙的影片基调把我们带回到上世纪30年代那个遥远的美国，俗套的开场让我以为这是改编自杰克伦敦的那篇描写老拳击手的小说《一块牛排》，后来我发现这部片子要比一块牛排深刻的多，同样饿着肚子打拳两个老拳手，吉米似乎更厉害些，人品也更加高尚，可以说从这里我看到了男人该有的所有品质：正直、勇敢、坚毅、永不放弃、谦虚、幽默、对家庭负有责任、对未来充满希望。不论是对这个男人还是对产生这种精神的美国我都只能有伟大来形容。
    影片含蓄内敛，除了拳击的场面，影片很少煽情，只有艰辛的主妇梅在小儿子冬天生病无钱医治的时候，在门外的雪地上有片刻的崩溃，可以说在这部电影中眼泪来得不那么轻易。

    电影里有一段台词，是记者在问他为什么要归还政府的救济金，他说：因为我最近比较走运，有了更好的经济基础，我的国家在我困难的时候帮助了我，而现在我有能力来偿还，我相信我的国家，能过带领我们走出困境。
    说实话，我在看这个桥段的时候，一点都不觉得矫情，我很期待一个可以让国民如此信任的国家。虽然这里可能更多地想描述主人公的正直的人品，但是这种面对困难、面对失落时不妥协、不放弃的无畏精神，坚定的相信未来的乐观精神，也许过于简单，就像主人公说：“为了牛奶而战”一样简单，但也更贴近真实的梦想。
    电影的终了，老拳手挥出的每一拳已不再有力，或者他从来不是一个拥有铁拳的男人，他就象他的外号“灰姑娘”一样，平凡普通，但是当面对人生的谷底，为了家庭、责任和承诺，在攀越巅峰的过程中所散发出的光彩，像灯塔一样鼓舞了更多的如同他一样生活在困境中的人们。
    "不是任何人都能得到人生的第二次机会"，他这样说，他也用行动自己赢得了尊重，也只有这样被岁月和世事打磨过的强者才最有资格阐述什么是尊严。

为什么，总有些总有些，经得起风雨，却经不起平凡？

抛开其他，就说人的选择，有句话说的对，人都有自己的选择，就像果子都有它的季节。

是是！有些话吧，本是有很多机会可以表达出来的，却想着以后再说，然而等要说的时候，就没了机会。

有些人吧，若有心，天涯也咫尺。若无意，咫尺也天涯。

石子抛进水中，就该荡漾点水花，何必让水面静止呢？

哇咔咔

今天领导让我值班，我接口晚上说好一起吃饭，跑掉了

本来嘛，我都一周值了三天了，还值？累死我啊

晚上说是出去吃，结果呢，另外两位美女有事情，（还不是领导又来了），王同志需要去舍命陪酒，（又是领导，到现在还没回来，晚11点整）。SO~~我自己在宿舍等到8点，实在饿得不行了，没办法只好泡了包大碗面，喝了包酸奶（这本来就没吃饱，消化的到快），也乐得清闲。

我竟然发现曾轶可女士的歌曲还是可以的，恩为什么那么多人骂呢？听起来没有那么怪啊，很顺耳呢。

恩，然后我开始无聊了

然后我开始翻箱倒柜的看博客，看完了好多朋友的心理历程，把很多同学好玩的东东都找了出来，例如某弟7岁后第一次穿裙子的照片（我可以把它传上来吗）？

照片上竟然还有一位娜同学忧郁的脸，我很奇怪，那个时代她会有这种表情，哇哈哈。那是2007年的7月1号，时间真快，好像还是昨天，好像还在学校，好像我们只是回家过假期，好像~~对不起我又滥情了，可是我是多么的想回到过去，你们的生活那么精彩，我是多么的想和你们一起经历这些精彩，对不起，天有点晚了

 

第一次把新女友带回家之前，我总会把屋子收拾得干干净净，希望新的环境不至于让她产生反感，第一印象很重要。但每次在卫生间看到一堆脸盆，我总是有些犹豫，因为这些脸盆都是历任女友买的。最初，和女友分手，没注意脸盆的存在，后来越积越多，便经常成为后来女友质问我的一个疑点，你没事卫生间里放这么多脸盆干吗？当然，她们都会习惯性联想到前任女友。

新女友来了，她进入一个陌生的环境显得有点警觉，在屋子里走来走去，表面上，她会夸赞我屋子收拾得很干净，书也很多，够她看十年了；唱片也多，说够她听十年了。其实我能看出来，从她的眼神里，能看出她是在寻找着一些蛛丝马迹，就是是否有别的女人留下的遗迹。我当时真想告诉她，别说遗迹，就是有血迹也擦干净了。

女人天生就是半个侦探。果然，她在卫生间看到了疑点。她先是有一搭无一搭地说：“这比我家的大多了。”然后便没话找话地说：“你这里怎么这么多脸盆？”

我就知道，她会对这个发表看法的。我开始耐心解释，希望她不要介意。

“最上面的那个是前女友留下的，下面那个是前前女友留下的，再下面的是前前前女友的，再下面的那个红色的是前前前前……”
“你前女友够多的啊？一、二、三、四、五、六……”
“别数了，一共八个。”
“这么多你看着不闹心啊？”
“看惯了就没什么了。”
“你的前女友们都喜欢买脸盆啊。”
“你让她们用前一任留下的东西她们也会觉得别扭的。”
“看来我得买第九个脸盆了。”
“那你就买吧。”
“我没有用脸盆的习惯。”
“那更好，本来我都想处理掉的，可这些脸盆还都挺新的，没用过几次，人就走了，扔了怪可惜的。”
“看来你换得够快的啊。”

我从来对女人发表这样的看法保持沉默，因为一旦进入争执层面，会越说越乱。

跟新女友的恋爱持续了半年多，终于有一天，俩人因为一件小事吵起来了，越吵越凶，最后她气极败坏，把自己的东西全都收拾起来，背起包，摔门而去。

第二天，我打电话给她，她不接；第三天打电话，还不接。我想，女孩就是这样，你得允许她生气，当她把气生完了，就能哄过来了。可是过了一周，她还是不接电话。看来这回是彻底结束了。当你给她很多个台阶，她就是不下来，那人家就真的不想再下来了。

我很难过，一件小事导致了这么一个得不偿失的结果，分手之后那些天，我的心里恍恍惚惚的，其实我是爱她的。

一天，我下班后回家，上楼走到家门口，一抬头，女朋友站在门前，我一看高兴坏了，心想，她总算回来了。

“我以为你不回来了，在这等多长时间了？冷了吧？”
她看着我，显得有些诧异，尤其是眼神，怪怪的。我走上前，从口袋里摸出钥匙，伸手去开门。
“你别过来！”她突然尖叫了一声，吓得直往后退，脸色顿时变得难看起来。
“怎么了？哎呀，别扭都过去了，放心吧，我又不会报复你欺负你的。”
“你别过来，你别过来。”她往后面躲，脸色变得煞白。
我被她突然的情绪变化给懵住了，便停下，说：“你都回来了，咱们有什么话慢慢说。”
“我不跟你说，我不跟你说。”她的身体开始发抖。
“我说你到底怎么了？”
她颤抖地抬起手，指着我说：“你，你手里的脸盆。”

这个元旦之后，

我相信，

一切都会好起来的！

是的！

我相信！

虽然我已说不来什么！

我还是相信！

 

 某些职业，公务员、事业单位、教师、银行，许多人削尖脑袋想进去，进来才发现这间房子的门只能从外面开，除非你愿意付出相当的代价，或者你有足够的力量例如破墙而出，不然就很难出来了。

       还有个地方，牢房，也是一进去就出不来了。终于明白为什么人民喜欢看越狱，各个都活在自己设的牢笼里，看别人这么折腾，YY一下自己，内心舒畅点。还有围城，里里外外的，外面的想进去，里面的琢磨着出来，我想我要现在再看一遍这书的话，肯定还会有收获。

       上面的话说的好像很扯淡，因为我最近怀疑人生到了很严重的地步，接近走火入魔边缘。看到杨绛先生的《走在人生边上》，里面谈到人啊鬼啊的，灵与肉啊，还有孔子的一些话语解读。我倒是对里面的一段算命的事，有些兴趣。普及了下生辰八字的组合，尽管有些的确算得在准，这个挺玄，不过我还是不想知道我的命运将来会是怎么样，想象一下你知道一场球赛的结果了再看过程就会觉得没劲儿，或者是一个大片儿的结局事先知晓，剧情的发展也不会那么刺激了。我也挺矛盾的，看着眼前的矛盾希望能很顺利的过去，比如用投身个监狱怀抱为代价，换得眼前的安宁。

       好像我的理想变作了在衣食无忧的前提下，能有时间有心情干点喜欢的事情。奋斗的关键成了如何能够衣食无忧，因此不择手段么。我也得有手段才行啊，冥想中，看见的是一座座监狱。

     圣诞将至，街头巷尾慢慢有了变化，一点点一点点暖洋洋的红色、精美的橱窗、美丽的圣诞树和彩灯、丰盛的晚餐广告多了起来，会让你在不经意间小小吃一惊，然后忽然想起些趣事，心情不好都难。在超市里发放礼物的圣诞老人很好看又很会摆POSE，引得一群人围观，想来又有很多懵懂的小孩会在这个时候睁大眼睛看着圣诞老人想着自己的愿望吧。不知道能不能在家看到世纪泰华里那种十几米高的超大圣诞树。

     今年是一个短暂而又漫长的一年。也许因为沉迷什么，所以短暂。沉迷的，许是最后的校园生活、离别的伤感情绪、还有些许的人。或者又因为沉沦在生活，所以漫长。沉沦在小心翼翼的工作，越来越多的责任和些许纠结的感情。一切一切都让人有点难以自拔，却又不得不每日打起精神努力，毕竟我们现在是所谓的社会人了，没人会在意你的感受。

      所以任何一个节日的到来似乎都能引起关注，不为别的，就是那种大街上欢乐的气氛也会让给人在这个冷空气不断来袭的冬天，给人一些不一样的温暖，纵然有批判家会不厌其烦的指出其背后的文化差异和消费陷阱，但是这个节日确实寄托着许多人所期盼的惊喜与温情，正如生活中的每一个美好瞬间，谁都想把它永远定格在记忆中。

      今天办公楼对面的超市开始播放圣诞歌曲了，很好听的旋律，也很熟悉的旋律，想起去年的圣诞节，好像是在北上天津考试的途中过的吧，火车在夜里载着我前行，夜越来越黑也越来越沉。我向来不是一个多话的人，与同行的朋友简单的交谈了一会后便不再做声，任由火车载着我在这漆黑的夜里轰轰前行。离目的地还很远，一时半刻还不能到达。我觉得有些无聊，带上耳机把目光移到车窗外，当时MP3里歌唱的就是曾被无数的人演绎过的圣诞歌曲walking in the air.　
      在平安夜那天我写日记说幸好自己没有圣诞情节，不然会被自己悲伤死，回想起来那段经历，重重的倒霉事留下的好像反而是很有意思的回忆，钱包被偷身份证丢失，害怕不能参加考试在派出所里呆了一天，下完雪的天津啊很冷，我穿着一点薄薄的棉大衣，在三天里睡了六个小时不到，下午考申论的时候还和一名同考场的考生发生了一点点小冲突，心胸本来就不大又诸事不顺的我果然申论没写好，一分之差啊，总分都过了三分了，申论一分之差没过线。失败而归，好在失之东隅收之桑榆，不管是圣诞礼物还是新年礼物都是值得感谢。

     不过今年的圣诞节看来是要在值班和工作中度过了，还是那句话幸亏我没有圣诞情节，不然还不又要悲伤死啊。

     据说有一首歌叫《黑色星期五》，由于歌曲太过于悲伤，很多人听后悲伤过度，从而自杀身亡，这也使得它成为人们最为津津乐道却又毛骨悚然的一首歌。在西方人看来，13和星期五都代表着噩运。
    可能就是这个原因吧，我11月13号去上班，赶上北方最大的一次冷空气降温，单位说好供暖的结果硬是过了俩周才感觉到暖气片热乎，那时候我已经感冒好了又犯了。11月27号星期五考试，结果赶上单位省文明单位的评选活动，一口气加了五天班，其中三天没有出办公楼一步，看书更是很奢侈的事情了。可能因为两个不吉利的个体没有结合成为超级不幸的组合吧，剩下的日子似乎会好起来。
     单位的生活已经开始了一段时间，时而清闲时而忙碌，没有好与坏，就是生活，今后的人生好像也会这么下去吧。不上网不看电视的日子似乎与世界都远了不少，新闻似乎也只是新闻，直到26号，艾弗森选择离开时，一时好多种感情涌上心头，不能改变自己，他还是那个高傲的他，也正是这种性格为他赢得了更多球队的尊重。然而，英雄迟暮，还是不忍要说一声再见！
 　　76人光辉岁月、令人敬畏的丹佛双枪、抑郁不得志的活塞、不靠谱的灰熊，答案终于走到了终点。不必说什么复出不复出，即使再出来，那个小个子也不会再是那个身高只有183CM的传奇。人说篮球是高人的游戏，更何况在NBA那个巨人的世界，多少次疯狂的上篮，多少次疯狂的抢断，这些已经足够，即便至今没有揽货总冠军的荣誉，可这个世界上没有冠军的人还少吗？再见，答案！再见，艾弗森！
   
    正写着，已经忘了名字的一位QQ好友发来信息，问我去年考公务员多少分，我说忘了，毕竟好久前的事了。然后问他今年什么时间考，她说明天。看新闻频道说道应聘的现场，几个学生在说着第一次面试的感觉，我感到很好笑，“都毕业快半年了怎么还第一次呢”，我笑着和我妈说，说完忽然惊觉，这说的是今年的毕业生，我们已经毕业半年了，那些关注的目光不是给我们的。
  
    现在我们关心的也许更多的是工资房子和婚姻吧，每次回家跟爸妈讨论最多的就是在哪买房子，家里角角落落都是房展信息和报纸上的房产扉页。从十月来家乡的房价就几乎以每天一个价的速度上长着，我也不得不把目光一次次从市中心转移出来。在一篇题为《社会财富逆向重分配的忧患》的文章中讨论了黄金更保值还是房子更保值的问题。说：“……民国初年，一两黄金可以买二亩良田，五两黄金买北京一个四合院。一百年后的今天，一公斤的黄金等于25万元人民币，只能买北京四合院落的一个厕所。如果你在一百年前没有买四合院，而保存五两黄金，那你今天是一个非常贫穷的人。这么一比大家就可以理解，为什么我们中华民族有这种置产的观念。这种观念不是空穴来风，而是从历史资料来看，历朝历代，对于一个战乱颁仍的国家，房地产相对而言是比较保值的。为什么当我们经济碰到危机的时候，房地产价格总是涨。……”但不管怎么样房子还是要买，婚还是要结，哪怕累点，夜总会过去吧。
   絮絮叨叨不知道说些什么，总觉得有很多话想写出来，可是无论怎么拿起笔写下的都不是自己想表达的，总感觉我的触觉在消失，我的梦想在远去，我很想努力追上，我也知道人的一生，在追逐梦想的道路上，一定会遭遇不少坎坷，或遇事艰辛，或遇人不淑，我努力试着慢慢理解来之不易的涵义，我努力试着体会担当的重量。
    梦想的美好诱人也许就是因为它的遥不可及吧，
    打起精神，振作起来，让我们一起大声说 Yes！

      今天终于降温了，风在我们走到门口的时候大了起来，我庆幸没有去买那个劳什子发蜡。为了迎接这个即将到来的冬天，我看来有必要回忆一下我以往记忆中的冬天的景象，做好准备。

      正好听到首老歌《北京的冬天》，老狼唱的。声音里透着冬天特有的苍凉，那种冷，就像凛冽的北风吹过光秃秃的枝桠；就像郊野的荒草铺开了漫无边际的清冷大地；就像穿着羽绒服的人们在你的身边走过，流动的风却让衣衫单薄的你更加寒冷。恩，怎么这么冷？（窗户没关，我穿个背心正好坐风口上。）

      老狼的声音沙哑动听，我想他唱的不仅仅是清冷的冬天。冬天总会发生很多故事的，虽然大多数人在冬天尤其是下雪天都会选择了足不出户，可是许多故事恰恰就在这个时候发生了。不过在北京这样一个牛逼城市，我相信就算零下到了四五十度肯定也会有人不甘寂寞冒出来的。

       其实这首歌里是下着雪的，而且是在一个孤独的夜里，其实一下雪，白天和黑夜的分界线就不是那么明确了。飘雪的深夜，踏着厚厚的积雪，在烧烤摊前看着火星四溅，街上三三两两的行人嘴里呼着白汽走来走去……又陷入回忆了，没办法回忆一直如此丰富，好在全是好玩的东西，想起来05年威海的那场雪了，整整一个月就停了三天；每天战战兢兢的走过图书馆门前的大理石广场，一不小心摔个四脚朝天；下雪第二天带着同学去铲雪，学雷锋做好事，就是没想的是一个月铲雪铲到吐；半夜听着雪压塌楼下车棚的吱吱声，真的好怀念。不知道王黑子同学还记不记的你唱着“天天都需要你的爱”摔个大马哈，你的糗事征求个意见可不可以说啊？相信我们当年201的兄弟们都记得寒冰说过“威海曾来不下雪的，就是下雪也就是一层，马上就会化了”的，这句话还没落音，百年大雪就落下了，此后的四年几乎每年都会下那么几场大雪，难道这就是天机不可泄露，一旦泄露就会报应？

      听着外面风声挺大的，恩不然也不能把对面KTV里的鬼哭狼嚎传过来，随着天慢慢凉下来，唱歌的人明显的少了，最近我甚至很少听到类似于张洋同志那种裂锦版的《死了都要爱》或是《精忠报国》了，我还以为随着气温降级人民群众的血也不那么容易燃烧了，今天这是怎么了这么大的风？哦一直没说，海明同学说我住的新闻酒店就在潍坊的红灯区里，你说我都这这俩月了，怎么也没个艳遇什么的？

      P: 前天看完《建国大业》，有人说得好，见过大爷，没见过这么多大爷。真是爽。 接着看完《特种部队》，才知道国外的科技已经发展到这个地步了，特技赶上变形了都，不过，哥，你能把剧本写得再好点不？ 2009年10月18日，我看完了《变节》、《一球成名三》、《彪悍少年》和《你丫真狠》。 2009年10月18日，我可能马上要去看《方舟》。